صفحه 1
استاندارد

تنها سودی که قطعی اینترنت برام داشت این بود که فهمیدم باتری موبایلم نه تنها خراب نیس بلکه خیلی هم خوب کار میکنه 😂😂

اشتراک گذاری
استاندارد

‏ماشین لباس‌شویی شما هم هر سری یه لنگه جوراب کارمزد کم میکنه؟؟😂

اشتراک گذاری
استاندارد

ما مدرسه میرفتیم آلودگی نبود!
دانشجو شدیم، مدارس و تعطیل میکردن دانشگاهارو نه!
حالام که کارمند شدیم دانشگاهارم تعطیل میکنن مارو نه…😑

 

اشتراک گذاری
استاندارد

یارو جزئیات زندگیشو تو اینستاگرام منتشر میکنه بعد میگه سرتون تو زندگی من نباشه!
لعنتی ما سرمون تو زندگی تو نیست؛زندگی تو،تو سرماعه😒😂

اشتراک گذاری
استاندارد

کلاس زبان میرفتم اوایل استاد هرچی میپرسید فقط نگاش میکردم
بعد که دیگه خیلی پیشرفت کردم در جواب هر سوالی میگفتم
I don’t know😂😂

اشتراک گذاری
استاندارد

عموم چهار تا پسر داره به نام
جلیل
جلال
خلیل
سعید

هر جور حساب میکنیم اسم اخریه رو باید بذاره (خلال)
مگه نه؟ 😂

اشتراک گذاری
استاندارد

‏يبار بابامو صدا زدن مدرسه بهش شكايتمو كنن تا وارد شد گفت: اين درس بخون نيس پروندشو بدين ببرمش

حالا همه داشتن وساطت ميكردن بابامو منصرف كنن😐😂

اشتراک گذاری
استاندارد

بعضیا هم یه جوری ترم اولی‌ها رو مسخره میکنن انگار خودشون از ترم پنجم رفتن دانشگاه!😏😂

اشتراک گذاری
استاندارد

‏از طرف مدرسه برا تئاتر انتخاب شدیم.
بابای یکی از بچه ها اومد گفت بچه ام گریه میکنه،ی نقش به این بدین.
معلم هم بعد کلی فکر نقش درخت بهش داد!
حالا بماند آخه درخت؟!
بعد تئاتر معلم گفت چرا انقد تکون میخوردی.گفت اجازه در سالن باز بود باد میزد به برگام…😂
آلپاچینو هم اینجور تو نقش فرو نمیرفت

اشتراک گذاری
استاندارد

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم:
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه! 😂

قبلانا میگفتن عروسیت😕

اشتراک گذاری
استاندارد

ماهایی که فامیلمون با الف شروع میشه
مظلوم ترینِ دورانیم!
اولین نفر باید بریم پای تخته ، اولین نفر منفی میگیریم ، اولین نفر هم غیبت می خوریم😕😂

اشتراک گذاری
استاندارد

یارو یه ديس برنج رو با خورشت میخوره روش يه پارچ نوشابه سر میکشه

ولى سالادشو رو سس نمى زنه مى گه آخه چاق مى كنه 😐😂

اشتراک گذاری
استاندارد

یه زمانی دانشگاه شهر دیگه قبول میشدی
الان دانشگاه من گفت بیا ارشد ثبت نام کن
گفتم نمیخوام راهم دوره
گفت خونتون کجاست ما میایم اونجا 😐😂

اشتراک گذاری
استاندارد

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم. از ۱۰ هزار تومنی تا یک میلیون تومن طرف میپرسه: ۱۰ هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه:
.
.
.
.
این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
خلاقانه نیست؟!😂

اشتراک گذاری
استاندارد

 

وقتی از خونه مامان بزرگت برمیگردی!😂😄

اشتراک گذاری
استاندارد

‏بسته نامحدودشبانه گرفتم يه جوري هرچي ميومد دانلود ميكردم كه پيام اومد😂

داداش بيا اين پولت ولي ناموسا برنامه هاي شبكه چهار واسه چی میخوای آخه؟😒😐😂

اشتراک گذاری
استاندارد

+بادمجونی؟؟؟
_نه من هویجم

بابام و عموم در حال استفاده از برنامه شِیریت 😂

 

اشتراک گذاری
استاندارد

استاد اومده تو کلاس میگه من ترم قبل تو این درس چند نفر رو انداختم
به نظرم هنوز حالیش نشده که وقتی میخوایم درس برداریم اول در مورد استادش مطالعه و تحقیق میکنیم

دیگه به ما دروغ نگو که…??

اشتراک گذاری
استاندارد

‏رفیقم پیام داده که داری ده میلیون بدی تا سرماه برمیگردونم

شارژ نداشتم جوابشو بدم، براش پیامک لطفا با من تماس بگیرید فرستادم

بعد ده دیقه یه شارژ دویی برام فرستاد، بعدشم اس داد داداش پول و اینا لازم داشتی تعارف نکن توروخدا…??

اشتراک گذاری
استاندارد

نقش بابام تو خونه تكونی:

– بسه ديگه
– اونجا رو نميخواد بشورين
– نهههه اون تميزه
– يه چايی واسه من بياريد
– انقد اب نريزيددددد
– این باز بوی چيه مياد؟
– نهار كی حاضر ميشه؟
– اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست؟!??

اشتراک گذاری
استاندارد

من اگه توی تیم کامبوج بودم گل پنجم رو که میخوردم، توپو برمیداشتم میگفتم من باید برم

بابام داره صدام میکنه، میخوایم بریم خونه عموم اینا ?

اشتراک گذاری
طراح حرفه‌ای
استاندارد

برای ساخت بنر تبلیغاتی به چه مواردی احتیاج داریم ؟

ساخت بنر تبلیغاتی نه بسیار پیچیده و غیر ممکن است که کسی نتواند یک طرح خوب به دست آورد . نه اینکه انقدر آسان است هرکس بتواند طراحی بنر تبلیغاتی را خودش انجام دهد و نتیجه خوبی برایش به همراه داشته باشد . طراحی و اجرا یک طرح تبلیغاتی خوب ، باید از فیلتر های مختلفی بگذرد و درون طرح استاندارد ها و نکات بسیاری رعایت شده باشد . خصوصا هنگامی تبلیغات نسبت به سال های پیش دچار پیشرفت های قابل توجهی شده است و همین موضوع حساسیت طراحی بنر تبلیغاتی شما را میزان زیادی افزایش میدهد .

دیگر شاید طرح های ساده و به اصطلاح چشمک زن که در سال های پیش مورد استفاده قرار میگرفت راضی کننده نباشد و باید نگرش جدییدی در ساخت و تهیه بنر تبلیغاتی در نظر گرفت .

نکات مورد نظر که باید برای طراحی بنر در بگیرید :

1- استفاده از متن تبلیغاتی بهینه و کاملا جذاب برای اینکه مخاطب شما به خوبی جذب شود . 2- استفاده از یک طراح خوب که بتواند لوگو و برند شما به آشکار و در روشی مناسب به کاربران نشان دهد . 3- اگر قرار است شما به صورت شخصا طراحی را انجام دهید ، می بایست از نکاتی نظیر استفاده از تصویر یا آیکون به خوبی بهره مند شوید .

4- استاندارد های صفحات وب را در نظر بگیرید تا طرح شما از ابتدا بر این قائده نمایش داده شود و مشکلات خاصی برای شما پیش نیاید . چون که برای نمایش آگهی در اینترنت برخی برخی استاندارد ها وجود دارد که باید در طراحی حتما آن را رعایت نمود که ما در این رابطه در وبلاگ  خود توضیح بیشتری داده ایم که خواندن آن را به شما پیشنهاد میکنیم .

5- فرمت مناسب تصویر بنر یکی دیگر مواردی است که باید به آن توجه کنید . فرمت های مختلفی وجود دارند که وقتی شما طراحی را انجام می دهید باید فرمت نهایی خود را در نرم افزار در نظر بگیرد و بر اساس آن استاندارد ها را ذهن داشته باشید تا در نتیجه خروجی اصلی طرح شم با کمترین مشکل پیش رود . فرمت های رایج ، جی پی جی و دات گیف هستند .

در غیر اینصورت اگر تمایل نداشتید خود شما شخصا و یا طراحی تان به دست طراح بسپارید میتوانید از طرح های بنر لایه باز استفاده کنید و در کنار مطالب تبلیغاتی که مطالعه میکنید به یک نتیجه ی مطلوب دست یابید .

اشتراک گذاری
استاندارد

حالا که دارید مهاجرت میکنید، توروخدا آلمان نرید زیاد. آلمانی‌ها همه خلافکارن، ۲۰ساله هرهفته سمیر داره یه باند مخوف رو منهدم میکنه ولی باز هم تموم نشدن.

اشتراک گذاری
استاندارد

یه سوال واسم پیش اومده؟
اون گرگه تو میگ میگ پول داشت بره بمب و نارنجک بخره پول نداشت بره یه مرغ بخره کوفت کنه؟
ما رو مسخره فرض کرده بود!
الان یهو یادم افتاد
اعصابم خورد شد??

اشتراک گذاری
استاندارد

هیچ میدونستید تو خارج..
حتی گداهاشونم خارجی بلدن…؟!

واقعا ما کجاییم اونا کجا?

اشتراک گذاری
استاندارد

‏آخرین باری که یکی بهم افتخار کرد
معلم ریاضیم بود
ازم قول گرفت روز المپیاد، مدرسه نرم که میانگین نمره ریاضی مدرسه رو پایین نیارم و وقتی قبول کردم?
خیلی بهم افتخار کرد?

اشتراک گذاری
استاندارد

مادرهای ایرانی اگر نتونن یک گیاه رو تبدیل به مربا یا ترشی کنن، به آخرین حربه رو میارن

تفت می‌دن، می‌ذارن تو فریزر ?

اشتراک گذاری
استاندارد

تو بدهی پارسالت رو بده
نمیخواد آینده‌ای بسازی که گذشتت جلوش زانو بزنه…??

اشتراک گذاری
استاندارد

+این پازل رو بعد از دوسال تموم کردم
_ دوسال زیاد نیست؟!
+ نه داداش، رو جعبه‌اش زده ۷ تا ۱۰ سال?

اشتراک گذاری
استاندارد

داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم
با جدیت تمام سر همه خونواده داد می‌زنه:
ای بابا ولم کنید… ۳ ساله درس می‌خونم به کجا رسیدم؟ ??

اشتراک گذاری
استاندارد

ساعت ۱ شب بعد اینکه چشمامو بستم، من به مغزم: تو رو خدا، بخواب نمی‌خوام بیدار بمونم…

ساعت ۲ صبح، مغزم: حالا بیا تصور کنیم اگه تو مالک گوگل بودی، الان داشتی چی کار می‌کردی!! ??

اشتراک گذاری
استاندارد

‏روز اول دانشگاه به استاد گفتم استاد می‌شه ما جزوه‌مونو دو رنگ بنویسیم؟
همه زدن زیر خنده استاد گفت ساکت
بعدش گفتم استاد دفتر صدبرگ کافیه؟
این دفعه خود استاده هم ترکید.

اشتراک گذاری
استاندارد

شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت
یه قاشق نمی افته…

ولی کافیه شب بشه…
تو اتاقی میخوای بری اشپزخونه
هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته!?

اشتراک گذاری
استاندارد

بدهکار بودن ام خیلی خوبه یکی هست که همیشه به فکرته همیشه حالتو میپرسه و نگرانته…

فقط بدیش اینجاست که باید پولشو پس بدی??

اشتراک گذاری
استاندارد

رفیقم زده به ماشین طرف
صاحب ماشین گفته: آقا چی کار کنیم؟
اونم گفته: آقا من پول ندارم خسارت بدم، به جاش تو هم بیا بزن‌ به ماشینم ??

اشتراک گذاری
استاندارد

ای خدااا
ی وقتایی مهربونی رو باید از این نیم وجبیا یاد بگیریم??

اشتراک گذاری
استاندارد

مردی از یک حکیم پرسید: چگونه عیب های خودم را بشناسم؟

حکیم گفت : کافیست یک عیب زنت را به او بگویی و خواهی دید که تمام عیبهای خودت پدر و مادر و بستگان و همسایگان و دوستان و حتی آشنایان در کشورهای خارجی را به تو خواهد گفت!واقعا حیکم دانایی بود??

اشتراک گذاری
استاندارد

دقت کردین آدم‌ها وقتی از دست‌شویی میان بیرون، حرف‌های تازه‌ای هم برای گفتن دارن؟

غالباً هم با این کلمه شروع می‌کنند:

راستی… ??

اشتراک گذاری
استاندارد

معانی مختلف مُردن در ایران:
می میرم برات : عاشقتم
بمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزه
برو بمیر : دیگه نمی خوام ببینمت
می مُردی ؟ : چرا کاررا انجام ندادی؟
مُرده بودی : چرا نگفتی !
نمُردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد
مُردیم تا … : صبرمان تمام شد
من بمیرم ؟؟؟ : راست می گویی ؟
مُردم : خسته شدم
مُردی ؟؟؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
مُرده : بی حال و وا رفته
مُردنی : نحیف و لاغر
بیچاره اونی که میخواد فارسی یاد بگیره ???

اشتراک گذاری
استاندارد

هیچ وقت به بچه‌هایی که سرشون از سانروف ماشین بیرونه، حسودیم نشده!

چون ما فضای بیشتری واسه هواخوری پشت نیسان داشتیم! ??

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏یه رفیق دارم دویست تومن ازم طلبکاره?

اونقدری که اون آگهی استخدام برام پیدا میکنه و میفرسته و دنبال کاره برام، خودم دنبال کار نیستم???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

طرف نصفه شب مزاحم شده بود! برداشتم میگم بله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه :عه؟
مگه کجایی؟؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد??

‌‌‌

اشتراک گذاری
استاندارد

یادش بخیر جواب نصف سوال های جغرافی این بود:
آب کافی،خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب

تاریخ میشد
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و انگلیس

اجتماعی:
ایجاد هرج ومرج

دینی رو که نگو
دینی کلا جوابش میشد ایمان تقوا عمل صالح???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

یه آقایی اومده بود واسه سونوگرافی کلیه و شغلش هم راننده بود

ازش پرسیدم قبلا کدوم سمتتون سنگ داشتین، گفت سمتِ شاگرد??

اشتراک گذاری
استاندارد

‏دخترا
-کتی جون، بیا اینم اون پونصد هزار تومنی که بهم قرض دادی، خیلی خیلی ممنونم عزیزم ??

پسرا
-ممد، این بیست هزار تومن ما رو نمی‌دی؟ باید حتماً مأمور بیارم دم خونه‌تون؟
+ برو الدنگ، باز چی زدی هزیون می‌گی؟ کدوم بیست تومن اصلا؟ اصلاً تو کی هستی؟??

اشتراک گذاری
استاندارد

‏غول چراغ جادو: آرزويى كن تا آن را برآورده كنم…

– آرزو می‌كنم آزادراه تهران_شمال به بهره‌بردارى برسه
+ در توانِ من نيست؛ آرزويى ديگر كن

– قدرتى به من بده تا بتونم زن‌ها رو بهتر بشناسم
+ آزادراه تهران_شمال را دوبانده می‌خواى يا چهار بانده؟!

 

اشتراک گذاری
استاندارد

کسی ثروتمنده که می‌تونه از ارزون‌ترین چیزها لذت ببره…

واقعا درست گفتن که بزرگترین ثروت قناعته.

اشتراک گذاری
استاندارد

‏یه بار توجمع دوستام به یکی گفتم سفسطه نکن عزیزِ من
گفت چی؟؟ گفتم سفططه نکن
گفت یبار دیگه بگو
گفتم سسفطه نکن

دوستیمو باهاش بهم زدم
آدم پیگیری بود

??

اشتراک گذاری
استاندارد

ما پسرای دهه شصتی کلاً سر کلاس دائم از معلما کتک می‌خوردیم…
زنگ تفریح از ناظم کتک می‌خوردیم…
زنگ آخر از گنده‌های مدرسه کتک می‌خوردیم…
میومدیم خونه، از ننه بابا کتک می‌خوردیم…
از عمو کتک می‌خوردیم…
از همسایه کتک می‌خوردیم…
یه وقتایی که کتک نمی‌خوردیم، خودمون همدیگه رو کتک می‌زدیم!

???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

وقتی‌ ۲۰ سالته نگران‌ این هستی‌ که بقیه چه فکری‌ در مورِدت می‌کنن…
وقتی‌که ۴۰ ساله میشی‌ اصلاً برات اهمیتی‌ نداره که بقیه در موردت‌ چی‌ فکر می‌کنن…
و در ۶۰ سالگیت متوجه میشی که کلاً کسی‌ در موردت فکر نمی‌کرده!!!

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏ما چیزهایی رو می‌خریم که بهشون نیاز نداریم!
‏اونم با پولی که نداریم!
برای تحت تاثیر قرار دادن افرادی که ازشون خوشمون نمیاد!

‏این سبک زندگی مدرن انسان‌هاست…!

 

اشتراک گذاری
استاندارد

چای دم کردم…
یکی بره بریزه ?

 

اشتراک گذاری
استاندارد

 

‏واسه همه پست دادنات مرسی…

 

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏کافیه یه روز‌ با بابات دعوات شه، هر کانالی بزنی، داره راجع به احترام به پدر میگه…
حتی می‌زنی کانال سه، داره فوتبال نشون میده‌ ها، یهو گزارشگر می‌گه: حالا رونالدو، که به پدرش خیلی احترام می‌ذاره، پاس میده

واقعا چرا؟

 

اشتراک گذاری
استاندارد

 

وقتی موجودی حسابمو می‌گیرم ??

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏به بابام گفتم می‌خوام عکس کولر رو بذارم دیوار، واسه فروش
گفت چه غلطا !! چرا اون‌وقت؟!
گفتم نوکرتم؛ ما که روشنش نمی‌کنیم، لازم نداریم، بفروشش یکی دیگه استفاده کنه حداقل
گفت خب، ما تو رو هم لازم نداریم!
عکست رو گذاشتم دیوار؟!!

نتیجه اخلاقی اینکه
هیچ وقت با یک پدر درباره کولر، شوخی نکنید!!

اشتراک گذاری
استاندارد

هرکی حداقل یه دوست داره که کل رابطه‌شون تو این خلاصه می‌شه که طرف، دو ماه یه بار، یه پیام می‌ده که خیلی بی‌معرفتی، یه حالی از ما نمی‌پرسی؟!!

???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

گیاه‌خوارا چطوری دل‌شون میاد این موجودات زنده و بی‌آزار رو بخورن؟
فکر کن… هویج واسه خودش زیر خاک خوابیده، غذاشو می‌خوره، نفسشو می‌کشه… بعد اینا می‌خورنش ??

اشتراک گذاری
استاندارد

‏یکی از لحظات حساس عمر هر ایرانی اونجاست که مشتری تو چشم فروشنده خیره میشه میگه: پس ما با اجازه یه دور بزنیم برمی‌گردیم
در حالی که همه می‌دونن دور می‌زنن و برنمی‌گردن ???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

تنها جایی که داداشم مسئولیتم رو قبول کرد، صف نذری بود

که گفت این داداشمه!! غذاشو بدید به من ⁦☹️⁩??

اشتراک گذاری
استاندارد

‏عزیزان دقت کنید
ساعتی که قرار داریم، زمانیه که همدیگه رو قراره ببینیم
نه زمانی که تازه از خونه راه می‌افتیم!!

با تشکر از ملت منظم ایران ?⁦☹️⁩

اشتراک گذاری
استاندارد

تا حالا جمعه هفت صبح، بابات بیدارت کرده بری نون بگیری
که حرف از حقوق برابر زن و مرد می‌زنی؟! ??⁦☹️⁩

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏يكی از شفاف‌ترين خاطرات كودكی‌ام وقتيه كه از پدرم پرسيدم
چرا تک فرزندم؟
گفت اتفاقاً ما برای ٣ تا بچه برنامه داشتيم
ولی بعد از اومدن تو، پشيمون شديم… ???

اشتراک گذاری
استاندارد

‏یه بار هم تو مترو یه پیرمرد رو تعارف کردم بیاد جای من بشینه
هی انکار و انکار… منم که بی‌خیال نشدم و به زور نشوندمش! ?

خلاصه که کار خیر، تن آدم رو زنده می‌کنه
فقط نمی‌دونم چرا هی بد و بی‌راه می‌گفت که می‌خواستم همین ایستگاه پیاده شم…
???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏بعضیا هم فکر می‌کنن صندلی‌شون توی مترو و اتوبوس تخت پادشاهیه و جانشین‌شون رو خودشون تعیین می‌کنن
???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏فقط یه هنرمنده که می‌تونه کاری بکنه دیگه به چشماتون هم اعتماد نکنید!
???

اشتراک گذاری
استاندارد

منم مث خیلی از ثروتمندای معروف از صفر شروع کردم…

ولی متأسفانه هنوز نتونستم از صفر جلوتر برم

??

اشتراک گذاری
استاندارد

کم‌کم به لحظات عرفانی زدن آروغ‌هایی مثل:
“به جای نذری دادن، به هم‌وطنان نیازمندتون کمک کنید” نزدیک می‌شویم!
???

اشتراک گذاری
استاندارد

‏قبلنا طرف خونه کرایه می‌کرد، بهش می‌گفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که بهش می‌گم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی!!
???

 

اشتراک گذاری
استاندارد

‏”مدرسه غلط کرده” چیست؟
پاسخ منطقی والدین به دانش‌آموزان در مواجه با تقاضای پول برای مدرسه

دهه شصتیا می‌دونن چی می‌گم ??

 

اشتراک گذاری
استاندارد

سشوار همونه
برق همونه
شونه همونه
مو همونه
من همونم…

ولی آرايشگر که می‌کشه، شبیه دی‌کاپریو می‌شم
خودم که انجام می‌دم، می‌شم سمندون

اشتراک گذاری
استاندارد

طبق تحقیقات من، تو خود آمریکا هم به کاغذ A4 می‌گن Aچار
بعد دختره اومده تو فروشگاه می‌گه آقا کاغذ اِی فور دارین؟! ?
این‌قدر خارجی و باکلاس نباشید…
ما معمولیا نگاه‌تون می‌کنیم و فشارمون می‌افته خب… ?

 

اشتراک گذاری